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懒羊羊这是个旅途。。。
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2008/4/8 一月忌事情刚好过去一个月。
一个月前的这一天，若我真的就这样走了，那么一个月后的这一天，又会是什么样？父母还在悲伤吗？她们想起我还会哭吗？他终于可以回到他本来的轨迹，是庆幸还是懊悔？还有他？他是否依然沉浸在自己的世界甚至并不知道我已经不在？哈哈，或许我在与不在，予他也没有什么感觉吧。。。
有点冷。 2008/1/29 什么都会过去两个小时以前下了游戏，可是两个小时以后依然没睡。
关于游戏，最近我总是再想，是不是不要再玩儿，或者真的是这样，玩物丧志，也或者，只是因为天气太冷了，于是心情也总是不冷不热，不痛不痒。
第三次删除聊天记录，我想这会是最后一次罢，我们几乎已经不再在QQ说话，回想起那曾经没完没了地瞎扯，久远到似乎只是一个幻觉。
这个世界总是变得太快啊，包括你，包括他，也包括，我自己。。。 2008/1/21 无话可说没有什么可说，没有必要多说，说什么，都是废话。 2007/10/28 大食会——炖盅剪彩之冰糖牛奶木瓜炖雪蛤电子炖盅买回来已经整整两个星期，再不开张自己也觉得过意不去了，于是终于决定在今天为她剪彩，今天我要做的是：冰糖牛奶木瓜炖雪蛤。这是第一次用炖盅，也是第一次做这款糖水，特在此留做纪念。^_^
材料：
雪蛤10克，木瓜一只，鲜牛奶两瓶，姜与冰糖适量。
好啦，现在开始动手啦。
雪蛤当然是要发过的哇，于是昨晚睡觉前便将雪蛤洗净，用温水浸泡起来。我在网上看到说泡4-6个小时，并且想要去除腥味，还应该在浸泡的过程中换几次水，不过因为我是在睡眠时间泡的，所以不可能换水，也肯定超过6小时，不过都不碍事儿吧。
开始烧水准备浸泡雪蛤
在民康买的雪蛤，一包十克
用温水浸泡
今天早上九点不到就起床开始过滤泡好的雪蛤，要在腥味的重重包围下将那些黑色的输卵管啊之类的乱七八糟的东西摘除，好恶心哇也很难弄，我整整摘了三次，还是觉得弄不干净似的，打电话问朋友，朋友说不用那么夸张，只用把那些比较明显的东西去除就可以了。。。汗。。。
开始过滤泡好的雪蛤
经过第一次过滤的雪蛤
这个工序做完竟然已近中午，把炖盅拆出来先滚一次，才发现大炖盅的盖子竟然盖不稳。噢，买两个星期了，交易早已结束没得更换，只好等有空了出去重新配过一只盖子，今天就将就着用吧，嘻嘻。
中午小息片刻，三点多开始动工。因为我的锅锅大小有限，所以不准备用木瓜皮做盅，而是把木瓜去皮切块。木瓜很大只，我只用了半只来做糖水用。
熟透的木瓜
跟着把姜也切片，我不吃姜，所以切片，这样就不会把姜吃到嘴巴里了，呵呵。然后在电饭锅里加了一点儿水，丢姜片进去烧滚后，便倒发好的木瓜进去滚了几分钟。传闻是为了去腥，我想其实直接放煲里也行吧。
切好的木瓜、姜片以及发好的雪蛤
用姜水滚后的雪蛤
把三种材料搅在一起
用炖盅把冰糖煲融后，便将所有的东东都倒进大炖盅里开煲啦，调了弱档，就让它们在炖盅里面自由活动发展吧，o(∩_∩)o...
炖制中
因为是糖水所以没炖多久，一个小时多点儿吧我也没太留意时间，反正在觉得炖够了的时候便可以倒牛奶进去了。如果是强档牛奶倒进去一下下就够，不过因为我调的是弱档，所以牛奶倒进去后又炖了一小会儿。然后，七点零八分，关炖盅，我的处女作：爱心冰糖牛奶木瓜炖雪蛤就这样出世啦！！！味道。。。自然是好得不得了啦，是不是很有口福勒。。。(*^__^*)
2007/10/27 事隔七月整个晚上都很困，没有精神打游戏，又缺乏眼力看电影，更疲于外出的节目，或者该睡觉罢，却又舍不得把这时光耗费在床上。。。于是在网上尽量不费神地瞎逛，又来到这整整七月没有踏足的荒地。感叹MSN的BLOG依然是这样地缓慢啊，估计已经没有什么人使用了，在QQ空间里留下不浅不淡的啰唆，又来到这里写两笔。这个地方唯一的好处，就是没什么人知道，同时，又多少保有了过去两年的记忆。。。
2007/3/11 后来不知道怎么就睡着了，醒来的时候，发现自己还穿着衣服，床头的蜡烛还在烧着，已经变了形，合盖上全是融化的蜡。。。
夜里做了很多的梦，梦里不停地看手机，你怎么还没有找我？云吞跟我说别看啦，他都变了！我说不是的，今天早上他妈妈要过他那边，可能跟他妈妈在聊天呢。。。聊这么久？说完，自己也觉得无力。。。然后忽然发现已经两点半，我的手机还是没响。。。
梦到羽毛球群有个人忽然跑出来说刚才很忙，说西西在跟她汇报晚上去了正午，88也去了，后来又走了诸如此类等等。。。就象写文章一样，没有人理她，我复了她三个字：神经病。。。
梦到回到了学校，旧时的同学都回来了，带着这些年各自的经历，再回到同一个地方，还是那间宿舍，我开心极了，因为飞鼠云吞弱毛竟然也跟我在一起。。。我们继续大讲林海峰语录，旁若无人地大笑，后来我觉得有点缺德，跟她们说别说了，人家都听不懂。。。啊毛坐在对面床搔手弄姿，我上铺的那个女生听说结婚后胸部猛增，哇，好波！于是我大声叫啊毛“收皮啦”。。。隔壁宿舍来了人，是她，她把头发电了，没那么胖了，竟然变成了美女，我想老天真没眼，什么世界。。。忽然有老师来查房，问我的床为什么那么乱，一头烟，说她们刚才都在我这里吹水，所以。。。老师开始对名单，名单上竟然没有云吞，叫云吞跟她出去一下，云吞出去了，我在后面大叫：吞。。。吞。。。
第三声还没叫出口，电话响了，十二点。。。羊羊之第二世界奇妙旅程本站完毕。。。 2007/3/10 回不到从前一个人住，很自由，可是，换得自由的代价，是越来越多难以控制的情绪，是越来越多的烟、越来越多的酒、越来越多的夜店。
这个月，我抽掉了满满一包烟，如果平均一年一支，那本来是要用20年的生命来完成的任务，我竟一个月全部做完并且光荣超支。。。这个月，我喝了许多的酒，没完没了地喝。。。这个月，夜里我出去了好多次，丧心病狂地玩。。。可是，今天很安静，我睡了许久，出去吃饭的时候已经是晚上八点，外面有点细雨，很怕冷很怕这挥之不去的潮湿。。。
或许不该出去的，不该把那些潮湿带回家。
打开电脑坐下来，忽然地，心情就这样低落下去了。。。一切的一切，恍如隔世般的遥远，很安静，很安静，安静得有点痛。。。我倒在床上又睡去了，不知道做了什么样的梦，梦里，也是这样地遥远。。。惊醒了。。。好象自己不再是自己，好象，灵魂游离。。。昨夜，在新夜区的角落里，昏暗的灯光浮躁的音乐，一点点酒精的催化，我忽然想起很多人来，想起很多过往的现在的朋友，想起随风。。。想起阿枝。。。随风，我总记得他在我最困难的时候耐心地聆听，总记得在公司要结束的那段日子给过我的帮助，我满怀感激，可是，天下无不散之宴席。。。阿枝。。。我在肇庆的第一个朋友，曾经我最亲密最亲密的朋友，我们一起经历过那么多的开心与伤悲啊。。。忽然感到一点痛，或许，或许吧，天下无不散之宴席。。。想起结束了许久的公司，想起那个把这一切狠狠夺走的“初恋”，是的，是的，天下无不散之宴席。。。想起我的懦弱，想起我的未来，未来。。。想起你。。。
想起你，你变了，我，也变了。。。 2007/3/2 好久没有来有一次吵架，吵得厉害，就把QQ空间里的内容全部删掉了，BLOG也封掉。。。架吵完了，一切如常继续。。。其实。。。也不知道继续的是什么。。。QQ空间里习惯了写废话，虽然设了密友，可是，还是觉得太赤裸。。。这个地方，没有什么人知道，有段时间没完没了地在这里倒垃圾，可是过了一段时间，也荒废。。。最近看到别人的空间，好象和我差不多没头没脑的人，怎么就会有那种写字的力气。。。我是不是太灰了？已经有好久，根本什么都不想写。。。我是不是太灰了？太灰了。。。还是太直接。。。 2006/11/8 哪里才是家哥哥又在催我回家，我也知道若我一直不走，爸爸也是不会走的，哥哥说“你还是回来吧，你也该为了父母牺牲一下自己”，我依然只有附上长长的省略号。
所有的人都感到莫名其妙，没有人知道我留在这个地方究竟是为了什么，又有什么意义。其实，真的没有什么意义，除了埋藏在自己心里的他和这段残缺的爱情。
不能去想，自己为何会走到今天这一步。如果说离开家去一个陌生的城市，是很小的时候就曾幻想过的种种的未来之一，那么这样徘徊在一段没有结果的感情里，却是从来都不曾想到过的。是啊，我曾幻想过各种各样的爱情，却从不曾想到要在恐惧与不安里厮守一生，亦或就象我本身所恐惧的一样，在老去的日子里，看着他为了自己的家庭而奔波，自己则不得不枕着虚无的诺言面对逐渐消逝的爱情后剩下的冷漠，那时的他，将再无心分享我们相爱的时光了吧？这就是我的人生吗？
那些老去后与爱人手牵着手散步在公园里的片段将永远也无法实现了吗？就象已然再不能回去的童年，就象清晨快要醒来的时候，误以为妈妈就在门外的满足，都再也回不去了吧？
是的，都再也回不去了，我已经不再是原来的我，手里紧紧抓着被篡改涂抹的通行证，哪里也回不去了，只能往前走，哪里也回不去了。 2006/10/13 星期五的上午要是觉得闷，就写字，可是又不知道要写些什么
没有工作的心情，思绪全无条理，总是不知道自己要做什么，呆若木鸡地望着屏幕，回避老板尖利的目光
其实很想睡觉，每天都睡不好，每天眼睛都肿肿的
那深圳的老同学又开始和我搭讪，她看了我的QQZONE对我大势批判，我觉得怪烦
从她嘴里出来的感情总是丑陋和畸形，我不愿意被她曲解招纳为同类又懒得解释，只能一味地说事情不是你说的那样，除此以外便什么都不想再讲
病似乎是好不起来了，病得发火了就什么都不想再理，反正到了明天，我就往死里拼了，MD这臭病，看你毛还是我毛
有时觉得活着真的很没意思，不想谈什么意义不意义的，我一点也不惨，比起许多人，我有亲人有朋友也不会饿肚子
可是这又怎么样，是不是因为我比起那些生活更悲惨的人看似幸福就不可以绝望？
这不痛也不痒的绝望，让一个人变得空荡荡
或许快乐只是一种感觉罢，如果害怕孤单，又为什么要伪装坚强，起码我不想这样
我很想找许多的朋友大唱大笑大叫，孤独的时候我不想一个人，哭的时候我希望有人看见我的眼泪
可是这没心没肺的痛快靠谁来支撑？于是我还是在一个人的夜晚哭泣，在第二天的清晨不着边际地说笑
最近看的时装杂志和网上那些充满小资调调的所谓生活篇章都觉得越来越荒谬
文字被玩弄得过于暧昧与造作后，让人产生反感
我对咖啡没有什么兴趣，红酒的香醇并不来自于澳洲或是法国的哪个庄园，还有那些浓浓的女人香要怎样去驾驭我一点也不关心
所谓的主流不停地定义一切生活的细节，可是这不会成为我的真理我也不会变成他们的奴隶
我只想真实地感受流进自己喉咙的液体，真实地感受你给过我的一切，没有理论也没有数据，仅此而已
仅此而已。。。 2006/10/11 阴吊完第三天的针，嘴里苦苦地。。。
吊针的时候一个人低着头哭了，为什么心里会那么酸，为什么感情会是这样残破不堪。他就坐在我的旁边，却又似乎很遥远，也不知道自己在做什么，也不知道他是谁。。。
有时候好想忘记所有不开心的细节，好想他收回所有让我觉得残忍的话，可是那又有什么用呢？
我觉得我的心破碎不堪，我觉得我的爱也破碎不堪，虽然他正拉着我的手，在黑暗里对我微笑，可是我怎么却是冰冷的，我忽然觉得很孤独，好象从不曾有人爱过我，你究竟爱过我吗？我越来越不知道，越来越不知道我沉迷着的，究竟是什么。。。那是爱吗？是爱吗？如果在我们之间的并不是爱，那我们又在坚持什么，只是在坚持一种贪婪还是习惯？
好想逃离这冷漠的城市，好想结束这荒诞的所有。。。 无法治愈的痛处今晚继续吊了分量足足的三瓶针药，出了不少汗，身体逐渐好转或许就要痊愈，可是心情却终归没有好起来，到底还是一点比一点更加低落了。
想起许多不开心的事来，那些时候，我们毫不手软地相互伤害，脆弱的感情被刺得千疮百孔。后来那些溃烂的部分就成了细菌，生长在了血液里，快乐的时候被抑制，虚弱的时候便走出来动摇人的意志。曾经说过的冷漠的话语和无情地告别，终于反复地叠加量变成持续不退的低烧，昏昏愕愕中蚕食人的灵魂。
或许，我们给对方的伤害实在太多太多，多到已经无法装载。我不知道，要如何去修补，这爱情的裂痕，我心中的痛处，或许，永远也无法治愈。。。如果真的是这样，那么，我要怎么面对自己？又要怎么，去面对我们的爱？ 2006/10/9 阿四他们都去阿四了，我，我没得去，555。。。
其实我还是很乖滴，我先跟他们说“太夜了我不去了”然后才发的信息给你说“我也好想去”，其实真的很想去不过你不让就死心了。然后他们又诱惑我，去阿四啊，555。。。傻羊去啦去啦，555。。。我抓住你不给你吃就行啦，555。。。心里开始痒痒地，才又跟你讲数，还以为爹多几下就可以成功，结果居然没商量，好伤心。。。你又威胁我，555。。。不过我知道你也是为我好，555。。。
刚才飞鼠打电话过来叫我说睡觉了然后关机然后跑出去，她那位比较狠她是没办法，我我我。。。我当然是不会这么做滴。。。我听到云吞的声音“哎呀不吃就行了嘛过来斋吹水”，我都有点不好意思了，555。。。我又听到老虫的声音，唉。。。这下子又要给人说得很难听了。。。
（是不是该说“食得咸鱼抵得渴”，是吧，不过其实，我并喜欢吃咸鱼） 咳咳咳昨晚咳了整整一晚，今天都没法儿上班了，十一点起床陪老妈在网上瞎侃，才说了没几句又开始谈及我的终生问题，唉，头立即是越来越疼，只能马上终止谈话。刚好十二点，跑出去看天龙八部，看完电视跟他说电话，说完电话上率性瞄瞄，又见那几个夫乸在那儿呜哇鬼叫，傻BB的，哈哈。。。还是去吊针咯。。。 2006/10/8 搬来搬去又搬回来1、MSN的博客越来越难搞，于是干脆搬家。本来是在网易弄了个的，不过因为很快就忘了地址加之看起来有点死板（可能是我不懂）也就没再继续，刚才又跑歪酷弄了个，堆了堆字结果最后又搬回来了。 2、写到这里的时候胳肢窝里的探热针哐当掉地，银色的水银珠子散了一地，滚来滚去地非常好看，不过记忆里有毒，好看的东西总是有毒。然后我又开始有了中毒的感觉，譬如口舌干燥，手脚无力等等。 3、用探热针是因为我生病了，第8天，今晚原计划是要去医院的，不过他忽然有事忙，我百无聊赖地等，于是开BLOG，量体温。 4、男人和女人就是很不一样，他生病的时候只希望休息，我生病的时候却总是很需要他陪，要是没有人陪就会觉得自己很惨。 5、惨也没办法，JR的电脑傻了，其实我的电脑也傻了，不过他还没空知道。可能今天全世界的电脑都有问题，我虽然不知道我的电脑傻了哪里，但知道是我爸搞的，因为他的电脑傻了，所以我的电脑惨被迫害。 6、今晚很闷，网上竟然没有人说话，我咳嗽得很厉害，俞发想他。他说下次我再这样就不带我去看医生了，也不知道是真的还是假的，唉。。。反正我也不想再生病了。。。 2006/7/28 龟兔赛跑“只看谁的忍耐力强，谁能接受”
或许是吧
存在的就是合理的
当你疲惫地回望
才发现存在过的价值
不过是在一场考验忍耐力的长跑里
出局的选手
或许是吧
存在的就是合理的
忠诚是被戏谑的怪物
生存才是不变的真理
俯首邪恶成为社会的主流 懦弱的忍耐是被推崇的美德
这里
不讲情感
不谈灵魂
或许是吧
存在的就是合理的 没有谁伤害我
伤害自己的
只是自己无知的执着
和怯懦地屈服于了这场“龟兔赛跑”的情感怪圈
这里
不讲情感
不谈灵魂
…，… 黑夜的萤火粉饰了
流金的岁月
绚烂过
腐朽的情感
在天亮之前闪耀
在天亮之后消逝 否定了
努力燃烧后的灰烬
遗忘了
飞舞着而焚毁的灵魂
黑夜的萤火
埋葬在
清晨第一缕光 2006/7/27 天亮会否定所有黑夜什么时候 我期望过
拥抱会锁定整个世界 我只能感谢 你能够给我的一切 边走边爱 人山人海
拿着车票 微笑着等待 可我从未站在 关了灯的月台 不给我的我不要
不是我的我不爱 一天一个未来 却听不到钟摆 不要我的我不要
不爱我的我不爱 把灯关上 连背影都不会存在 什么时候 谁答应过 天亮会否定所有黑夜 我们拥有的 多不过付出的一切 2006/6/22 那十米的距离2005-7-2 03:22
已是深夜，昏暗的灯光，在这街道，我与你相隔十米。 我知道你愿意并且想让我送你，可惜人生总有遗憾才有美丽的回忆。 黑暗中，回头，我见你向我挥挥手，噢，我知道了，我知道你心里面有我就行了，我满怀喜悦，还有一种莫名的感觉，向你用力的挥挥手，一回头，流星似的飞去。下次，应还有机会的，对不？没有？也没有关系。 2006/6/17 只是怪异地存在是不是因为夜深了 才会感到脆弱 我忽然羡慕她们 虽然她们并不都拥有爱情 却永远拥有象树一样给她倚靠的他 我却只是孤独地站在荒野里没有根基的草 因为要抵挡风雨而疲惫不堪 我忽然觉得很累很胆怯 或许 那也并不是忽然 2006/6/15 T-T我的完美计划看来又要因为那没得打折的机票而泡汤了。。。T-T
星期五：
晚上八点半肇庆火车站出发前往吉首
星期六：
吉首火车站乘出租车（4元/辆）到汽车南站，坐车至凤凰
星期天：城内景点，沈从文故居，熊希龄故居，杨家祠堂，朝阳宫，虹桥等 逛逛古城，在北门码头坐游船至沈从文墓地，然后从官道漫步回来。
星期一：城外景点，选择性
南方长城（门票45）、黄丝桥古城（门票20）、奇梁洞（门票50）
凤凰县汽车站乘到阿拉营的中巴，先到南长城3-4元（30分钟）；从南长城坐中巴到阿拉营2元（20分钟），再坐三轮摩托（2元）即到黄丝桥古城。中午可在阿拉吃饭。 凤凰县汽车站坐车参观溶洞奇观--奇梁洞（2元/人），游玩奇梁洞全程大约需要2个半小时。 下午五点坐车至贵州铜仁（凤凰）机场，离凤凰30公里，晚八点飞机 星期二： 最迟三点坐车至吉首 |
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